Eigentlich sind gro\u00dfe Worte gefragt, ich wei\u00df. Ein Leser mailte mir: „Du schweigst zum Irak-Krieg? Ich mag dich trotzdem!“ Sorry, mir ist nicht danach und ich werde mich jetzt auch nicht zu „Stellungnahmen“ aufraffen. Es reicht mir schon v\u00f6llig, wieder zu erleben, wie der Geist des Krieges Mailinglisten und Webforen ergreift. Es verschl\u00e4gt mir jede Lust, dazu etwas zu schreiben. Zumindest f\u00fcr jetzt.<\/p>\n
Im Forum ist ein philosophisches Gespr\u00e4ch ausgebrochen. Eines von der Art, das jeden Bezug zum eigenen Leben, zum Hier & Jetzt in Windeseile hinter sich l\u00e4sst. Im Beitrag „Achtung, Philosophen“ versuche ich, es ein wenig einzud\u00e4mmen.<\/p>\n
Im Diary wird es einen Gast-Autor geben: Danny Fundinger zieht f\u00fcr ein paar Monate nach Russland, um dort zu leben und zu arbeiten. Seine gelegentlichen Berichte, die er von einer S\u00fcdamerika-Tour an Bekannte schickte, haben mir so gut gefallen, dass ich anl\u00e4sslich der ersten aktuellen Mail „Der lange Weg nach Russland“ auf die Idee gekommen bin, die neue Serie im Diary zu bringen. Er ist einverstanden, also: demn\u00e4chst an dieser Stelle!<\/p>\n
Seit fast zwei Wochen rauche ich wieder. Nach zehn Monaten „ohne“ wundert das, auch mich hat es verwundert, zu erleben, wie ich ohne Stress, ohne Konflikt, ohne „belastende Situation“ auf einmal Zigaretten kaufte. Da ich aber zur Zeit auf allen Ebenen meinen Impulsen folge, um mir anzugucken, was es mit ihnen auf sich hat, machte ich keinerlei Versuche, mich zu bez\u00e4hmen. Und siehe da: es gibt immer noch etwas zu entdecken!<\/p>\n
Rauchenderweise arbeite ich seither mit einer Leichtigkeit und Begeisterung, die ich gar nicht mehr von mir kannte. Ich tanze auf verschiedensten Hochzeiten, plane ein tolles neues Projekt, nehme lange vernachl\u00e4ssigte F\u00e4den auf, mache mich an die Neugestaltung einiger Webwerke, die es n\u00f6tig haben, schreibe viel und bediene mehrere Kunden gleichzeitig. Alles geht leicht von der Hand, strengt mich nicht mehr an, nichts zieht mich st\u00e4ndig „ab in die Sauna“ – ein ganz bestimmter „Elan Vital“, der mich lange verlassen hatte, ist zur\u00fcck! Ich dachte schon, es sei das zunehmende ALTER und ich m\u00fcsse mich halt damit abfinden, so langsam in die „innere K\u00fcndigung“ zu gehen. Jetzt wei\u00df ich es besser! Es ist nicht das Alter, sondern DAS NIKOTIN, bzw. dessen Fehlen.<\/p>\n
Wer bin ich? Mit einem gewissen Grausen stelle ich neu fest: Das, was ich im Leben haupts\u00e4chlich war und bin, das, womit ich mich am meisten identifiziere und auf das ich keinesfalls verzichten will: das bin gar nicht ICH! Bzw. das bin nur „ich mit Nikotin“.<\/p>\n
Wie kann das sein? Ich will jetzt nicht dar\u00fcber reflektieren, dass das „Ich“ nur ein Gedanke ist, davon gehe ich aus. Doch ist es schon ersch\u00fctternd, zu bemerken, in welchem Ma\u00dfe das eigene innerste Wesen, bzw. das, was ich daf\u00fcr gehalten habe, sich letztlich der steten Verf\u00fcgbarkeit eines St\u00f6ffchens verdankt, das sich seit dem 15. Lebensjahr in meine psychophysische Leiblichkeit eingebaut hat. Und das – mit allen anderen Stoffen und Einfl\u00fcssen zusammen – die Identit\u00e4t, die ich als „ich“ kenne, erst schafft und aufrecht erh\u00e4lt. Nimmt man den „Baustein Nikotin“ heraus, wie ich es erfolgreich getan habe, ist das, was bleibt, nicht mehr dasselbe!<\/p>\n
Was tun? Auf die Dauer, das merke ich jetzt schon, halte ich Rauchen nicht mehr aus. Ich bek\u00fcmmere mich gerade darum, heraus zu finden, ob Hom\u00f6opathie vielleicht an der Lage etwas \u00e4ndern kann. Wenn nicht, werde ich das Nikotin „in Reinform“ zu mir nehmen, mal sehen, auf welchem Wege.<\/p>\n
Denn: ICH WILL diejenige sein, als die ich mich „mit Nikotin“ kenne! Das habe ich jetzt in aller Deutlichkeit bemerkt – das irgendwie nebenbei noch „falsch“ zu finden, bringt mir nichts, also schenk ich es mir.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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